Hindi Jokes: Funny Jokes In Hindi , Latest Funny Indian Jokes, मजेदार चुटकुले - StudyWithAMC | AMCALLINONE
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Hindi Jokes: Funny Jokes In Hindi , Latest Funny Indian Jokes, मजेदार चुटकुले

Hindi Jokes & Emotional Funny Whatsapp Facebook Status Post-

Emotional Sad Status In Hindi & Sad Shayari | Latest Sad Status | Top Sad Shayari | Jokes in Hindi PDF

Is Darde Dil ko
Jamana Kya Jaane
Bewafaa Ishq ko
Nibhana Kya jaane
Kabar ke Andar
Hota Kitna Dard
Ye Kabar Par 
Phool Chadhane Wale
Kya Jaane..


Us Bewafa Ne Mujhe
Pyar Ka Vo Sila Diya
Dil Ko Mere
Sheesha Samajh Kar
Raste Par Tod Diya
Har Tukde Ne Tumko
Ek Hi Awaaj Di
Pyar Kiya Hai Humne 
Sirf Tue Se
Tum Ne Mujhe Kaise
Bhula Diya...


Aankhon Me Dekha
Dil Mein Utar Ke 
Nahi Dekha
Kashti Ke Logo Ne
Samundar Ko Nahi Dekha
Patthar Mujhe Kehta Hai
Mere Chahne Walo Main
Moom hu Mai 
Usne Muje Chu Ke Nahi Dekha...


Daag Gum Ka
Dil Se Mitaya Na Gaya
Humne Lakh Chaha Par
Bhlaya Na Gaya
Ruthne Wale Se Koi
Ye Puche
Wo Khud Ruthe Hain ya 
Humse manaya na gaya..


Har Raat Chandni Raat Nahi Hoti
Har Dost Me AAp Jaise Baat Nahin Hoti
Na Jane Khyuda Kya Saja De Raha Hai
Jo Aaj Kal Aapse Mulaqaat Nahi Hota


Bahut Roya Tha Main
Jab Mera Janam Hua Aur
Hass Rahi Thi Ye Duniya
Badla Loonga Ek Din Maut Ke Samay
Hasta Hua Jaounga Aur
Royega Ye Duniya..


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Comedy Jokes in Hindi :

कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं! 😜😁
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हार्ट अटैक
जैसी हालत होती है
जब कोई कहता है
तेरे बारे में एक बात
पता चली है! 😜
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दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!! 😜
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पुलिस: तुम्हें पता कैसे चला कि
इनके घर पर कोई नहीं है!
चोर: फेसबुक पर पूरे परिवार के
15 फोटो डाले थे… और लिखा था
मस्ती With Full Family in Nainital. 😜
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दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!
लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना!
दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है!
लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।
दुकानदार बेहोश 😜
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कौन बनेगा करोड़पति
अमिताभ: श्री राम वन क्यों गए थे ?
सोनाक्षी: discovery channel’s man vs Wild ki shooting ke liye. 😜
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यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा:-
यह कौन-सा स्टेशन है ?
संता हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला:-
पगले, ये रेलवे स्टेशन है! 😜
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101 Jokes in Hindi :

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
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कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂
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खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. 
ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur June 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
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सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂
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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
अभिजीत – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
अभिजीत – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
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वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है 😂😂😝😜
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पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛
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aaj ka social media
कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”। 😂😝😂
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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂
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Friend Jokes in Hindi :

100 Funny Jokes in Hindi :

एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆
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English : He is so talented
hindi : बहुत हरामी चीज़ है ये 😃😃
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घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में 😂😆
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हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂
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बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆
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कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆
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मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
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डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆
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लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
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खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी : फिर..?
सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
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बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
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एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………
कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔
जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁
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एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
अभिजीत भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁
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वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂
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ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
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बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
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Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
Selected 😂😁😂😁
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संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
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जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
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अभिजीत: पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
अभिजीत : हाँ जी हाँ
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁
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पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
पहला दोस्त : क्यों ?
दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
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अभिजीत अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
अभिजीत :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
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मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
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दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
In hindi : ” हैं ” 😝😜😝
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साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
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दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜”
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जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜
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funny jokes in hindi
दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
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आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
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खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
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अभिजीत: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
अभिजीत : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
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दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜
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दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜
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जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜
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अभिजीत ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
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ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
अभिजीत : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
अभिजीत की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
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बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂
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अभिजीत : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…😂😝😂
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अभिजीत : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
राहुल : कैसे?
अभिजीत : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂
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बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂
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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝😂
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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂
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बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞
डाक्टर-कितना पतला आता है?
बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜
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भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝😝
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एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..
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बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।😂😂
दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂😝😂
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विवाह क्या है ?
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
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जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏😏
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कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁
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मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁
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कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂😂😁
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Love Jokes in Hindi :

Santa Banta Jokes in Hindi :

Non Veg Jokes in Hindi :

Funny Jokes Hindi Mai

Interesting Jokes in Hindi